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Meine erotische Geschichte zur Teilnahme an der Verlosung im Dominusstudio Marquis le deuxième
Mit Genehmigung zur Veröffentlichung, by studiomarquis
Urheberadresse hinterlegt bei Marquis le deuxième
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@ Wagnis/Losnummer/2012-002
WAGNIS Wieder im Flur wage ich einen Blick ins obere Stockwerk, dort sind SIE. Es ist NICHTS zu hören...........und verblüfft stelle ich fest, die Tür steht offen, Licht fällt in den Flur. Mich verreisst es fast. Ich bin beruhigt, weil ich mich durch die offene Tür nicht so ausgeschlossen fühle und doch bin ich sooooo neugierig, was sie dort treiben oder eben nicht tun. Zu hören ist nichts. Ich öffne die Tür zum Garten und atme tief die kühle sanfte Luft ein. Es ist Anfang März. Der sanfte Wind streichelt durch mein glühendes Gesicht und erfrischt meine heissen Wangen. Ich verbrenne. Innerlich. Was machen wir da eigentlich, wir drei?? Meinen Bambus liebe ich, aus einem kleinen Topf mit Japonica ist ein in 10 Jahren ein ganzer Wald geworden. Es mag 4 mal 8 m gross sein, uneinsehbar . Geborgen. Geschützt. Die Bambuswedel wiegen sich im Wind, scheinen sehnsüchtig nach mir zu greifen, streicheln mich beim Durchlaufen , kitzeln und schneiden leicht in meine Haut. Ich umarme einige Büschel und winde mich voll Gier und langsamer Qual. Mein innerer Sturm steigert sich noch, das glühende Eisen tropft nun aus mir heraus, silberne zarte Fäden fliessen an meinen Beinen runter. Meine Phantasie schlägt Purzelbäume, wenn SIE jetzt kämen? Mich mit den herumliegenden Zweigen schlüge? Mich nähmen? Sie? Niemals habe ich bisher mit einer Frau..... Ich reite auf einige Zweige auf. Es schneidet. Ich weiss es. Ich liebe diesen leichten Schmerz, den ich morgen wohl in Form von Aua und Jucken bereue...mit der lächelnden Erinnerung an meine Geilheit von heute. NEIN, ich will mich nicht anfassen, die süsse Qual will ich auskosten. Ich winde mich, kneife in meine Nippel, meine ganze Scham schmerzt, juckt und brennt von den Blättern und meinem windenden Bauchtanz. Ich seufze und atme schwer. ES schiesst in einem Schwall aus mir heraus. aaaaaaaahiiiiiiiii, welch ein Gefühl. Ich stöhne und janker wie ein rolliges Kätzle. Kurze kleine heftige Ergüsse schiessen weit, weit über die meterlangen heruntergebognen Bambuswedel hinaus. So weit hätte ich niemals pissen können. Ich staune immer wieder, seitdem wir DAS entdeckt haben. Wunderbar. Ich liebe das. Mit quälend geilem Druck schiesst es immer wieder weit über die runtergebogenen Bambuswedel zwischen meinen Beinen hinaus. Ich hatte es probiert, weitzupissen, hier im Bambus, jedoch ohne diese heftige Erregung. Ich versuchte im Stehen zu pinkeln. Ja, doch, wir Frauen können es, manche sicher sogar, ohne sich völlig vollzupullern. Ich bevorzuge es nackend zu üben , denn ich kann es nicht. Aber ich wollte probieren, ob ich genausweit pissen kann, wie ich in Erregung diese heftigen Schwälle abschiesse. Was auch immer dieses Abschiessen von Flüssigkeit ist, die Literatur widerspricht sich. Urin? Parauretral Düsen? Mystisch? wissenschaftlich? Mir wurscht, sie nennen es Skirten . Was es auch sein magt: es fühlt sich wunderbar an. Wie hellstes glühendes goldenes Fliegen im sonnigen Wind mit einem Streiorchester . Meine Bilder............... andere mögen es völlig anders sehen; dunkel verrucht lüstern. Es ist alles. Es IST lüstern. Mich überzieht Gänsehaut, Erregung und die Kühle des Erdbodens quälen mich gleichermassen, mein Eigenspiel macht es noch süsser, noch sehnsüchtiger, noch einsamer. Ich liege auf meiner geliebten Erde und atme den Duft ein, es ist Frühling. Die Amseln singen schon ihr Abendlied und ich lache auf. Ich verstehe was von Vögeln. Ich liebe die Vögel ja. Und Vögeln auch. Immerhin, nach so viel Ehejahren darf ich das ja wohl auch??? Wir sind schon so lange zusammen, über 30 Jahre. Meine Gedanken wandern .... immer mit dem nagenden Gedanken , "was machen sie jetzt da oben" , er und sie. Ohne mich. Ich weiss noch so wie letzte Woche , als ich ihn das erste mal sah, ich hatte gerade zwei Wochen den Führerschein, nein... fünf. Ich sah ihn, sah seine Augen, seine unmögliche braune Cordhose, seine Sanftheit, seine Hände, diese wunderschönen Hände, und diese langen dunklen Indianerlocken ....... und plong. Allein die Tatsache, dass ich extremst kitzelig bin, liess ihn auf mich aufmerksam werden. Damals hatte ich noch stoppelkurze Haare und nicht diese herrliche lange naturerdbeerblonde Mähne, die er so mag und die ich auch geniesse. Immerhin, sie fällt gut auf, lächel. Am 5 Oktober werden es dann 35 kurze Jahre her sein. Meine erste grosse Liebe. Heirat. Kinder. Und dann, wir "altes" Ehepaar wohnen schon lange wieder alleine............stolperte ich über meine eigenen Träume im Internet. Ich friere und ich will es spüren. Ich winde mich auf der Erde, ich liebe es, auch wenn ich nachher aussehe wie ...........ein Ferkelchen. Nur das Ferkelchen ist schon alt geworden, dann ist es ja eine Sau. Ja Ich fühle mich saumässig gut, versaut und lüstern. So böse Wörter , ich kichere. Oh herrlich , wir altes Ehepaar fangen an zu geniessen, unsere Ehe , unsere Beziehung neu zu entdecken, aber völlig anders, als ich jemals gedacht hätte. Ein Dom, der mich vor zwei Jahren online "aufgefischt" hatte, lehrte mich erfahren und gezielt den Genuss von Schmerz. Für mich war das wie ein Wiedererkennen alter Träume von mir. Kleine Spielchen spielte er mit mir, von denen ich bis heute zehre und besonders die Brennesseln liebe. Diese Spielereien, gezielt gesteigert, umnebelten meinen Verstand. Ich war nicht mehr in der Lage, vor Verliebtheit und Geilheit zu denken, geschweige denn zu arbeiten. Nach zwei Wochen beendete ich es. Ich hätte nicht mehr bei meinem Mann bleiben wollen, der Preis war zu hoch. Noch heute ist ER , den ich nie sah, den ich verlor, in meinem Herzen. Gut ist das nicht. Er öffnete mir die Tür zu einer Welt, die ich nicht kannte und vielleicht besser auch nicht kennengelernt hätte. Ich bin ihm dankbar. Ich bin unendlich wütend auf ihn. Ich bin verantwortlich. Mein Weg. Und jetzt??? Spielt mein Mann mit IHR. Spielen??? verdammt, was denn???????? was machen sie?????? Wütend fahre ich auf , die Angst , die Zweifel, die Geilheit , die Nässe und der schneidende Schmerz zwischen meinen Beinen, alles beginnt sich zu drehen und ein Wirbelsturm in mir bricht los. ICH bin die Hausfrau und habe Angst zu stören???? Wer bin ich denn??? ICH habe es befürwortet,dass sie spielen, spielen ohne Grenzen. Ich weiss, sie fliegen aufeinander. Mein Mann ist grosszügig, ich will es auch sein. Scheinbar bin ich es aber nicht. Ich könnte ........... ich weiss kaum noch wohin mit mir! Dreckig erdig aufgebracht stürze ich ins Wohnzimmer, bleibe zitternd vor der Funkuhr stehen. Eineinviertel Stunde. Wutschnaub. So lange hab ich IHN nie warten lassen. Ich zwinge mich zum Durchatmen, fasse in meine Votze............ich lebe und glühe und wie!! Finger da raus! Nein ich will nicht kommen. Noch nicht. Nicht alleine. Ich muss den Verstand einschalten, mir befehlen, mich wieder brav auf die Couch zu legen. Ich WILL es so. Boa. Hilfe, ich verbrenne vor Zweifel, vor Erregung. Was hab ich nur getan? Seine Geliebte eingeladen. Schritte.........Endlich, ich HÖRE. Aufgerissenen Auges schlägt mir das Herz schier aus dem Hals heraus und ich bange, was nun geschieht. Sie kommt, in seinem Bademantel, hochroten Gesichts und glücklich strahlenden Augen. seelig stöhnt sie "seine Hände : göttlich" ..............oh ja..... ich weiss. Er kommt . Gebannt und plötzlich entsetzlich ruhig innerlich, starre ich ihn an. "Komm rauf, jetzt bist du dran, ich will dich massieren" ............ sind die erlösenden Worte. In dem Moment bricht innerlich die Sonne hervor, mein innerer Sturm der Angst, Verzweiflung und düsteren Erregung weicht geiler gespannter Vorfreude.
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